В новогоднюю ночь в почете не только тосты, стихи и всяческие поздравления. Многие поют песни, вспоминают забавные сюжеты из кинофильмов, рассказывают смешные случаи из жизни. Анекдоты про Новый год 2019 помогут задорно разбавить поток историй бурными взрывами смеха. Нужно лишь заранее почитать анекдоты, посмеяться над ними, а потом в нужным момент рассказать их на новогодней вечеринке.
Про алкоголь, здоровье и еду на Новый год
Ассоциация российского здравоохранения рекомендует гражданам с середины декабря ввести в рацион от 1 до 3 ложек майонеза в сутки. Данная мера призвана помочь избежать майонезного шока печени у населения на Новый год.
Просыпаюсь после праздника и говорю жене:
— Слушай, а твоя идея не пить много на Новый год оказалась дельной. Отлично посидели, без проблем и нагулялись от души. Даже к друзьям сходили и кино посмотрели. Сейчас вот еще и Рождество отметим.— Да, дорогой, хорошо отметили, только с Рождеством накладка вышла. Просто сегодня уже 11 число.
Кризис вносит свои коррективы в проведение праздника. Меня тут дети спросили, будет ли у нас праздничный стол на Новый год. Пришлось ответить правду:
— Да, детки, стол-то, конечно, будет. Правда, только стол. Еды не будет…
Разговор в шашлычной:
— Добрый день, скажите, у вас есть блюда из свинины?
— Дарахой, я те мамой клянусь, что вот этот баран при жизни был полной свиньей.
Молодой парень из творческой интеллигентной семьи получил приглашение на вечеринку от одногруппника и говорит ему:
— Спасибо, мне интересно твое предложение. Только я не знаю, что такое вечеринка.
— Ну, как бы тебе попроще объяснить… В общем, это как утренник. Отличие только одно — на утреннике ты играешь зайчика-попрыгайчика, а на вечеринке — пьяную свинью.
Слесарь Вася после алкогольной зашивки так и не смог понять, почему его друзья не хотят отмечать у него дома Новый год!
Многих в России прикалывает американский праздник «Хэллоуин». Это день мертвых, отмечаемых 31 октября. Тогда по американским городам и поселкам ходят мертвяки, зомби и всякие упыри. Мало кто знает, что есть и российский аналог этого праздника. Он отмечается 1 января, когда половина взрослого населения, воскресает в виде зомби и идет пугать продавцов в алкогольных магазинах.
Говорят, что Новый год нужно обязательно встречать с тем, кого очень сильно любишь. Это значит, что вместе пройдет весь год. Вот, нафиг, всех мужиков! Буду встречать праздник с огромной тарелкой салатика!
Утром 1 января отец из последних сил говорит:
— Сынок, у меня нет сил, я умираю! Принеси мне стакан воды.
— Батя! Хорош ныть! Все сегодня с утра умирают, сам сходи и попей.
В жизни каждого человека важно взаимопонимание. Так вот пусть каждая жена отчетливо понимает, что на 1 января мужу обязательно нужен огуречный рассол, ну или хотя бы кефирчик на крайний случай.
Про подарки, елку и свинок
— С самого детства не могу понять, что же такого дает елка, украшенная к Новому году. Она же только место занимает!
— Так в этом весь прикол! Она дает невероятное чувство пространства, реально увеличивая площадь квартиры, после того, как ее выкинешь в марте.
Один парень настолько плохо вел себя в уходящем году, что Дедушка Мороз вместо подарка оформил на его имя кредит в наказание.
Ведущая «Спокойной ночи, малыши» спрашивает:
— Степашка, может быть ты видел Хрюшу? Я никак не могу его найти.
— Так его нет, он сегодня не придет. У него свинка!
— Ох, бедняга! Устал, наверно, мучается лежит.
— Да, нет, не устал еще. Он же с ней всего пару дней назад познакомился.
— Дедушка Мороз! Я тебя очень прошу, но только будь внимательней! Подари мне в этом году толстенную пачку денег и стройную фигурку. Ну, очень надо! Только, пожалуйста, снова не перепутай, как это было в прошлом году.
Два друга за неимением выбора вынуждены остановиться на ночлег в не самой приличной гостинице. Один парень спрашивает портье:
— Ну и сколько стоит провести ночь в этом свинарнике?
Невозмутимый портье отвечает:
— Для одной свиньи всего 500 рублей за ночь. А если уж 2 кабана в одной комнате, то 1000.
Свинки решили отобедать. Одна ест, словно герцогиня — нож, вилка, салфеточка. Остальные быстро хлебают из корыта, пачкаясь и прихрюкивая. Тут одна из свинок вытаскивает пятачок из корыта и спрашивает:
— Милая, я что-то не пойму… Ты чего так стараешься? Неужели ты думаешь, что из нас сделают жирную колбасу, а из тебя нежное пирожное?
Хотелось бы знать, кто же подарил Дедушке Морозу такой офигенный подарок!!! Вот бы мне такой график работы — 1 сутки через 364 дня!
Новый год для большинства семейных мужчин — двоякий, даже лицемерный праздник. С одной стороны надо со всех сил стараться убедить детей, что ты являешься щедрым на подарки Дедом Морозом. С другой же стороны нужно при этом убедить жену, что ты явно не Дед Мороз, любишь жару и ненавидишь шубы.
В прошлом году решила на воске от свечи погадать. Накапала в воду, вытащила фигурку, рассмотрела. Ух,ты! На солидное мужское достоинство похоже. Думала мужика нормального найду… Вышла фигня, просто весь год был хреновый!
В преддверии Нового года свинья увидела мангал во дворе. Теперь у меня есть уникальное животное — она и мышей ловит, и на чужих гавкает!
Свинья — полезное для человека животное во всех сферах! Посмотрите сами: мясо мы едим, шкуру используем для изготовления кожи, а щетину для производства различных щеток. Мы даже само слово стали использовать для оскорблений!
Про безопасность и детство, про мужчин и женщин
Эй, ты! Да ты, смелый чувак! Запомни, можешь даже записать! Прежде чем прыгать в большой сугроб ласточкой, убедись, что под ним нет скамейки!
Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!
Любимая! Если ты дашь согласие на замужество со мной, то я буду делать все возможное, чтобы хорошо прокормить свою свинью!
— Милый, ты, наверно, хотел сказать про семью?
— Ну, как знать… как знать…
Вы волнуетесь за детей, уходящих в новогоднюю ночь в гости, переживаете о их безопасности? Выход найден! Если вы хотите, чтобы дети отмечали праздник дома, то собирайтесь и сами валите к друзьям встречать Новый год.
Дедушка Мороз, помнишь мое желание на прошлый Новый год? Ну, я тогда еще парня попросила. Так вот дедушка, забери лучше эту свинью обратно, а мне так по мелочи — конфетки там, мандаринки и я буду довольна.
Я в детстве серьезно думал, что мой папа очень сильно боится Деда Мороза! Не-е, ну а чё должен думать ребенок, если в тот момент когда приходит дедушка, батя всегда прячется, да так, что фиг найдешь?
Парень хочет пригласить к себе девушку на Новый год. Спрашивает:
— Детка, а что ты делаешь на Новый год?
— Как что? Салаты!
Мужчины! Запомните — Отмороженная Баба не является женой Деда Мороза. Это просто тетка, нагло отобравшая у вас последний подарочный набор, предназначенный для женщин. Теперь надо стоять и голову ломать, не зная, что еще можно подарить. Ну, вот, реально отмороженная!
— Миша-а-а-а! С Но-о-овы-ы-ым го-о-д-о-ом!
— Э-э-э! Толян, ты чё придурок? Быстро отойди от берлоги!
Снегурочку подрезал шикарный Мерседес, спровоцировав аварию. Из мерса выходят 3 крутых лба и насмешливо говорят:
— Ну и встряла ты детка! Сейчас мы тебе устроим Новый год!
Снегурка просит разрешения позвонить Деду Морозу. Мужики посмеялись, разрешили, говоря, что вряд ли Дедушка сможет миром решить их проблему. Тут подъезжает несколько джипов. Мужиков из мерса по самые плечи утрамбовывают в снег.
— Э! А это кто такие? Должен же был приехать Дед Мороз!
— Ну, ребят, не смог он, занят сейчас. Вот прислал вместо себя отморозков!
— Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
— Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
— Не вопрос, любовь моя, даю тебе еще один год на размышления!
Про друзей и родственников, коллег, соседей и политику
Объявление на офисном стенде:
— Уважаемые коллеги! В новогоднюю поздравительную е-мейл рассылку от нашего руководства закралась досадная ошибка. Приветственная фраза письма «С Новым годом, свиньи!» должна читаться без использования запятой.
— Как это Нового года не будет?
— Вот так и не будет. Все останется по-старому!
— А-а-а, хорошо хоть хуже не станет.
— Да уж, не надейтесь!
В извечном противостоянии свекрови с невесткой последняя может поставить жирную точку. Свекровка решила устроить предновогоднюю ревизию, ходит, проверяет чистоту квартиры. Проводя пальцами в труднодоступном месте, обнаруживает пыль.
— Я же говорила тебе, что ты плохая хозяйка. Вот как это называется?
— Как называется? Да просто свинья везде грязь найдет.
Как интересно устроена природа! Маленький козленок вырастет и станет козлом, крошка обезьянка будет большой обезьяной, новорожденный поросенок когда-нибудь превратится в свинью, а осленок в осла. Почему же иногда маленький ребенок вырастает и не становится человеком, как ему это положено, а превращается в одного из вышеперечисленных животных?
Первый рабочий день в январе требует интеллектуальных усилий и наблюдательности. Ведь реально сложно сразу отличить растолстевших коллег от просто опухших!
— Каждый год думаю, что же такое можно на елочку интересного повесить. Чтобы по всем приметам подходило, чтобы принесло период достатка, радости и процветания. Ты не знаешь, что повесить?
— Знаю! Ты премьера и президента на елке повесь!
Жители стран всего мира в середине января с нетерпением просматривают новостные порталы в России. Всем тупо интересно, хватило ли у русских сил отметить с таким же размахом и Старый Новый год.
Новый год в последнее время такая загадочная штука для россиян! У одних первый день Нового года начинается 5 числа, а у других только 8. Я вот, вообще, первую декаду месяца по ходу у инопланетян провел — ни черта не помню!
Когда мне не с кем или не на что встретить Новый год, то я вспоминаю студенческие традиции. Одеваю костюм Деда Мороза, хочу по квартирам, не только бесплатно ем, пью и весело провожу время, так еще и дарю людям праздник!
Умение смешно импровизировать, остроумно отвечая на ходу, дано не всем. Можно попробовать развить такое качество, но это длительный и не всегда результативный процесс. Если же во время рассказывать анекдоты про Новый год 2019, то можно прослыть остроумным человеком в любой компании. Нужно лишь запомнить самые смешные из них. Поэтому перед Новым годом стоит потренировать память, она развивается быстрее, чем импровизационное умение шутить. Остроумного всем Нового года!