Небесные чертоги. За окошком – дождь с меленьким снегом. Лёгкая пурга. А может, лишь пороша? Противно и навязчиво воет ветер – о суете всего сущего. В чертогах – просыпается Господь Бог. Просыпается и от души потягивается, разминая свои божественные мышцы. Смотрит в окошко и слегка хмурится, неодобрительно покачивая головой. А потом, ловко переместившись к краю кровати, встаёт…. Но встаёт-то он на пол – с левой ноги! Это всё, мои отважные господа и трепетные дамы. Приплыли, что называется, гуси-лебеди. Настроение – мрак сплошной и законченный. Ниже любого плинтуса. Ну, вот, как с таким поганым настроением – творить добрые дела? Сейчас бы – поругаться с кем-нибудь от души. Пособачиться, как говорится, на совесть. Сбросить, так сказать, весь негатив. Но и ругаться-то, если посмотреть правде в глаза, не с кем. Черти – они богобоязненные. Ангелы, наоборот, боголюбивые. На таких орать – себя не уважать. Не спортивно это…
Прошёл Господь в санузел. Справил нужды естественные. Ополоснулся слегка. Побрился тщательно, на совесть. Тренажёрный зал посетил. Потренировался – до седьмого пота. Профилактика здоровья – это наше всё, как учит великая и непогрешимая Малышева Елена. Вернулся в санузел. Принял контрастный душ. Тщательно подмылся, как в культовом фильме «ДМБ» заботливо советовали. Оделся и на завтрак отправился…
Сидит Господь и – безо всякого удовольствия – хлебает пересолёную овсянку. Хлебает и ненавязчиво так комментирует, мол: — «Знать, и на обед всё будет – как и всегда: слегка подгоревшая ляжка поросёнка и недоваренная картошка…». «Как умеем, так и готовим», — обиделся чёрт в поварском колпаке. — «А на обед – переваренные макарошки запланированы…».
Идёт себе Господи по дороге. Впереди – Пропасть: широкая-широкая такая вся из себя, а ещё бездонная-бездонная-бездонная. А на самом краю той Пропасти чертяка, начинающий матереть, сидит…. У читательниц, безусловно, тут же возникает вопрос: — «А как они выглядят, начинающие матереть чертяки?». Отвечаю. В каждой приличной компании есть такая должность – Заместитель Генерального директора по экономической безопасности – вот, так они и выглядят. Как правило… Сидит, значит, чертяка и, что-то меланхолично напевая себе под нос, бросает в Пропасть грязные тарелки, ложки, вилки, кружки и стаканы. «Ты что творишь, ирод!», — возмутился Бог. — «На что народное добро переводишь?». «Дык, а что ещё с грязной посудой делать-то?», — удивился чертяка. — «Вот, выбрасываю помаленьку…. Ты, Господи, не переживай. У тебя же здесь склады – бескрайние. Мой напарник, Потапов его фамилия, уже туда направился с наряд-заданием. Ну, рыженький такой чертяка. Вёрткий. Знаешь ты его…». «Неэкономно это как-то», — подумал Бог и пошёл дальше…
Видит, поляна. Зелёненькая такая, с цветочками полевыми. А по той поляне овечка чёрненькая бегает, шустрая и симпатичная вся такая из себя. Ну, как бегает? В том плане, что убегает от трёх чертенят, которые её преследуют с ярко-выраженными намерениями. Подчёркиваю, с визуально ярко-выраженными намерениями…
«Зоофилия, какая-то-то, блин!» — в очередной раз расстроился Господь Бог. Отошёл в сторонку, сел на камушек замшелый, достал из левого (подчёркиваю, из левого!), кармана бушлата фляжку с коньяком. Отхлебнул от души божественной. Беломорину закурил. Снова отхлебнул. Докурил. Окурок в ближайшую пропасть выбросил. Задумался. И создал объёмную тематическую Пи-Ди модель. Встал с камушка. Модель раза три вокруг обошёл. Вроде как понравилось всё, но сомнения, всё же, мучили. Куда же без них, родимых?
Сел опять на камушек. Коньячка хлебнул. Из правого (из правого!), кармана бушлата достал мобилу. Номер знакомого айтишника набрал. «Привет, Балябин!» — говорит. «И тебе, Господи, не хворать», — мрачно откликнулся айтишник. — «Только, извини, в запаре я. Сервак полетел. Один-эска медным тазом накрылась. Любого другого – послал бы в место всем известное. Но ты же у нас – пацан свой. Говори – чего надо…». Ну, Господь ему наскоро и обрисовал, мол, вот, она Пи-Ди модель. Всё ли с ней так? Балябин секунд пять-семь репу почесал и выдал: — «Вот там, в правом верхнем углу проекции. У тебя – Пи-Си-Ай. А надо – Ай-Пи-Си. Поменяй, и всё будет нормально, гарантирую…. Ну, всех благ тебе земных. Извини, занят. Цмоки-цмоки…».
Господь, понятное дело, внёс в Пи-Ди модель необходимые изменения, довольно вздохнул, ещё хлебнул коньячка, закурил очередную беломорину, нажал на нужную кнопку и создал – сразу много-много-много женщин. Ну, чтобы все вышеперечисленные проблемы (так мешающие делать добрые дела!), закрыть – раз и навсегда…
А теперь за вас – Божественные создания!!!